Depretutindeni

"Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! "

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

------------------------------------------

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

-------------------------------------------

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la servici?Sefuuuu` ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - `Sa se dezbrace doamnele!`. Dupa cateva minute, din nou: - `Si domnii sa se dezbrace!` Imediat aceeasi voce a strigat: -`Si acum ... la lucru!` - Si???!!! Intreaba seful… - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

---------------------------------------------

Ce ii faci unui elefant cu diaree?
Loc!

--------------------------------------------

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

bune ). Revin si eu cand am inspiratie !

Alta poiezioara ... nu cunosc poetul , dar poate va place.

Balada TV

Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa,
Privind la televizor.
Ora cinci e cu-n omor;
Beat fiind si fara treaba,
Altu-a violat o baba,
Trei tigani isi fac palate,
Opt sosele sunt blocate,
Cinci soferi ebrietati,
O bataie intre frati,
Unul, care-n drum spre piata,
A alunecat pe gheata
Si si-a rupt din nou piciorul,
O mardeala cu toporul,
Patru spargeri din auto,
Unul leafa si-a baut-o,
Altul sora si-a batut-o,
Doi copii cu pocnitori,
Inca trei copii din flori,
Un scandal intre vecini,
Patru furturi de gaini,
Doi tarani si-au mâncat calul
Si s-a terminat jurnalul.
Gata, ura si la gara,
Ca-ncep stirile de seara!
* * *
Dar, indiferent de post,
Toate stirile-ncep prost:
Leul a ajuns pisică,
Leafa va fi tot mai mică,
Toata tara e in criza,
Unii n-au curent la priza,
Pe alocuri musca gerul
Si-a-nghetat caloriferul,
Situatia-i de groaza,
Multi patroni concediaza,
Trei directori sint demisi,
Ministrii sint indecisi,
E scandal in PSD,
Fiindca Oprea nu stiu ce,
Vine si Vanghelie,
Boc mentine ordonanta,
Altii sar iute cu clanta,
Trei controale prin spitale,
Leul se duce la vale...
* * *
Un calup publicitar
Cu-aceleasi reclame, iar:
Ciocolata si bomboane,
Modele de telefoane,
Creme, alifii, sampoane,
Bere, guma sau tampoane,
Un nou var de dat pe ziduri,
Noua crema pentru riduri,
Iarna-i grea, oferta-i mare,
Noi avem o intrebare:
De ce, dup-atitia ani,
La oferta nu-s si bani?
* * *
Din nou stiri, din nou scandal,
Unii sint luati de val
Si se pun pe declaratii
In fata intregii natii.
Iliescu-i cu gargara,
Sica Orban cu chitara,
La gât Băse poartă lant,
Dascalii n-au nici un sfant,
Economia-i in sant,
In Gaza inca un mort,
Dar vin stirile din sport:
Pe Mutu il doare-n cot,
Popa iar pleaca de tot
Si nu vrea sa mai ramina,
Gigi nu s-a-ntors la stână,
Si din cind in cind, asa,
Unii merg la DNA.
Dupa sport, timpul probabil,
Care nu e prea valabil.
Gazele le taie rusu',
Despre frig vorbeste Busu,
Si-apoi, gata. Dupa care,
Cite-un film in reluare...
Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa
Si dup-aia sa te miri:
"Asta-i tară ? Astea-s stiri?".

La Circ....
Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
- Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa, va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie !
Toti, mirati, intreaba:
- Cine sunteti ? De unde ?
Barbatul raspunde:
- Lucrez la strangerea impozitelor...

i. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.


I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.


I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I... De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R... Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I.. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...


I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii....

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I.. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I.. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie...
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ....
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...